Everything in life

其实我的暑假生活已经开始~虽然日子过的有点混乱 但是主要还是快乐的~



看了电影<<马兰花>>~

很满意 也写了自己的感想

然后就是群里的活动

还有和各种各样的人一起出去玩 或是唱歌 或是聚会

买了自己喜欢的衣服

听自己喜欢的歌

看自己喜欢的片子

...

马兰花 马兰花 风吹雨打都不怕

勤劳的人儿在说话 请你马上就开花

 



本来这个暑假比较期待的还是哈利波,从各个方面来说,它还是比较值得期待的,但是后来先去看了<<马兰花>>,

朋友看完之后说情节很狗血,其实在现在这个纷乱的社会里面,我们被太多复杂的事情缠绕着,所以现在回过头来看这些简单得让我们觉得只是给小孩子...

我尽力想融入你的圈子 但是你并不是这么想的 或许 我们真的要给彼此空间 彼此自己的圈子

我需要一个屋顶 一个可以让我大声尖叫的屋顶 彷佛压抑了太久 而我现在只可以默默的流泪

只感觉到泪水滑落眼眶 没有任何声音 但是我心中的呐喊无法宣泄 我觉得我要疯了 但是我还在努力克制

就象一个晕车的人很不舒服 很不舒服 但是还要克制住自己不要吐出来 这种感觉很不舒服 但是却没有办法

因为我没有更好的宣泄方式...

其实这个时候本来应该在睡觉 如果不睡觉就是在温书 不可以在这个时候浪费时间

今天晚上通宵 因为什么原因呢?其实我自己也不是很明白

觉得有很多话要说 脑子要炸掉 却又不知道要从哪里开始说起

一切都乱乱的 彷佛到了暑假一切就会重新开始 暑假真的可以重新开始么?我自己其实也不是很有把握

只是觉得过了 未来就事幸福了

这个想法也许很单纯 在这个眼睛睁不开 脑子快炸了的时候...

我很快乐的觉得一切都会这么快乐的发展下去,我知道我很粘人,我很希望时时刻刻我们可以在一起,我是个大麻烦,但是你会陪着我一起疯...我们甚至天天跑海边,你还要载着我,不怕重,不怕累,从没有抱怨过什么,有空的时候你就会出来,和我在一起,你知道我觉得多么幸福么,不管遇到多么不开心的事情,不管之前多么不开心,只要看到你,我脸上就会本能的挂上笑容...我也不知道为什么会是这样,在你面前总是凶不下来,每次都会忍不住笑出来...



我...

看着你熟睡,看着你调皮,看着你象个孩子一样手舞足蹈,看着你心情不好的时候臭臭的表情,看着你背书的时候的纠结,看着你在我面前装可爱的时候的样子,其实很多各种各样不同状态的你我都觉得很舒服,只是因为 我知道你是我的男人.我只想这样属于你...



回想起那段天天跑海边的日子,我觉得很幸福很温暖,不知道你是不是也这么觉得,那个时候我脸上满是笑容,感觉满是幸福,被满满的幸福填满...我所要求的真的不多,只是一点点简单的幸福...这...

日子还是这样的过 但是 总是有一点改变和期待的吧

之前因为寝室的事 曾经颓废到想死的心都有了 但是后来 其实很多事情 真的是可以慢慢解决的

失去往往也是拥有的开始 真的

而有时候 失去的东西是你本来就不适合的东西 只是自己放不下而已

或者说 是不习惯而已 不习惯失去 迈不开 走不出这一步去失去

真的被强行失去了 倒也习惯了 坦然了 不得不去面对了 倒也就面对了
...

曾经以为很多事情过去了就会随着时间 慢慢 慢慢的流逝,然后就如不曾经历过一般

但是其实很多事情只是不提起 不回忆 不想起 但是在心底还是留着曾经的故事不曾忘记

在一些自己都不了解的日子里 偶然想起 偶尔回忆 因为一首歌 一个网页 一个网址

想起了之后便会引起很多回忆 曾经的一切一切 没有了任何评论的感觉 只是单纯的回忆 回忆过去

过去的很多事情 曾经那么纠结 那么激动 那么热烈的事情 其实过后再去...

两个刚从过去的回忆中走出来的人走到了一起

是心灵的需要 还是彼此需要拥抱?

很多时候 会在星期五的时候化妆 化妆给谁看>?

女为悦己者容 那么我的悦己者在哪里>?是那个他么?其实我自己也不是很明白 很清楚

只是为了在一起 而在一起

就这么简单的在一起 不想念 不联系 只是有时候想见面的时候见面 想联系的时候联系

偶尔开开玩笑 说说一辈...

你一直叫我乖 慢慢计划将来

但是我乖的很辛苦 你却不明白

我们的过去已经回不来

曾经的2个月的消失真的变成永久了么?
我自己其实也不明白...

我和你在一起几乎都没有什么照片

不知道为什么 貌似是忘了...

现在回忆起来 貌似连照片都没有什么可以插入的...

其实我一直都很乖 只是你不明白
...

白天的时候风很大

晚上的时候很冷

穿着一件薄薄的衬衫 很贴近风的感觉

脑子乱乱的 为什么要有那么多的假设和猜测 我不要那么多的猜测

而且都是我一个人在猜测

结果都是未知

 

呵呵 很多没有结果的猜测 那为什么还要猜测 结果不都是一样么

都是自己的脑子在超负荷 不由自主的运动 最后的结果...

又是雨天

太多的习惯

习惯了在星期五的时候化妆

习惯出门带寝室钥匙

习惯开电脑的时候先登陆qq 看看谁在线

习惯把手机放在枕边 无视辐射 害怕失去一个电话

习惯了乘强生的车

习惯了打省略号...

太多的习惯

在这个雨天泛滥开来 随着眼泪一起

...

总是很羡慕别人

是我太贪心么>?

总是想着要努力 要努力 但是真正努力的时候又会想要休息...

为什么会是这样呢?

很多时候都不知道自己到底要什么

某人说自私的人 才很明确自己要什么

我一直说自己是坏人

有人装可怜 有人老是说自己是坏人

突然想起了狮子和女人的故事

...

好孤单 想找个人陪伴

但是又不可以胡乱找人 因为 如果是为了空虚而去找人 这样反而不好

但是真的好孤单 很羡慕别人

羡慕别人的幸福 羡慕别人的有人疼爱

真的好羡慕

我也不知道怎么了 生活还是这样子 但是心情变得好浮躁

生活如此美好 而我却如此浮躁 我知道这样不好不好 但是自己也控制不好

我很孤单 我很羡慕 我也...

突然想起 小时候直到现在一直喜欢着的钢琴...

有时候 会觉得小孩子被家长带去弹琴 其实是继续着大人儿时的愿望 那种对于钢琴的热爱

但是我还是想着 万一有机会 我还是会去学钢琴 因为我喜欢自己去实现自己喜欢的事情

最近总是会莫名感伤 没有原因 也不想问自己为什么

只是感觉这是个恋爱的季节 我身边可以恋爱的 不可以恋爱的 都恋爱了

昨天同学生日 法语班的 我们寝室一个小姑娘...

聊的不错...作为红娘...我很开心

但是我又好孤单....

是不是我要求的太多...

唉

算了

随便写写的

今天的课好少

好开心~~

今天网卡的一塌糊涂...

我知道一定是有人在下载但是不说...

因为曾经我也是这么坏坏的.....

有时候 一些东西是不是会用完。。。

今天下午跳长绳 看到我的鞋子坏了。。。鞋底都快掉下来了。。。还好撑到了最后。。。

是不是白天笑的太多了 所以 我的笑容用完了。。。

这个时候只是想安静 不带一点表情...

感觉生活就是这样了...

就是这样 简单的生活 但是却觉得很空虚...

因为白天你要上班..晚上却还不一定上网...

...

若是在平时,我还可以抵挡,但是

现在是周末...我期望有你的陪伴...因为我好孤单...

我不知道怎么办才好

傻傻的起来,打电话给你:对不起,您拨打的电话已关机...

傻傻的起床,开电脑,qq上没有你...

傻傻的吃东西,却没有味觉..

傻傻的做心理测试,测试的结果是我希望的结果,但是我还是不知道怎么告诉你...
...

今天班级在找人参加跳长绳.长绳,其实我小时候不会的...我一定要等前面那个人跳过去之后数123 然后才往里面冲,以前的我只是看别人接着跳长绳 ,而自己在旁边看...高中的时候.因为赌气,在学农的时候长绳比赛训练的时候一直练习,强迫自己联系.导致那个时候我睡上铺 爬床的楼梯的时候都爬不上去,但是现在想想那个时候的都是值得的...因为现在我会了,我可以接上去了...

 我觉得参加班级活动也是人际关系的一部分...今天总的来说很开心.早上毛院长的课被我在...

随便写写

昨天我们寝室的宽带出问题了 终于好了

最近的胃一直很不舒服

去了校医院

医生说可能是着凉引起的肠道不舒服

我拉肚子了

拉的快虚脱了

很不舒服

不知道为什么 最近好懒

课都不怎么想去上了

就想看看这么好的天气
...

 不是我考虑的太多 不肯拿社保卡

 但是社保卡是要跟自己一辈子的

 就像一个人的档案一样

 难道谁会希望在自己的档案上留下一个严重警告处分？

 我不是不想给你省钱

 只是。。。这个结果对于我来说太沉重太沉重

 我不知道再说什么

 只是希望上...

 很多时候我会害怕,而你要求我坚定

 很多时候我真的不是那个意思,而你要误解

 为什么在我没有力气的时候还要和我吵架

 既然对我这么失望,那我也不知道怎么办

 我的难受你不知道

 我的担心你不知道

 我孤单的时候我知道你在上班 我不可以烦你 你说工作任务很重
...

  空虚中....空虚中...明知道自己这样不行,但是就是不想看书.什么都不想做...就感觉莫名的累,想打电话和人说话,但是手机里只有3分钱...

  空虚中,不知道自己的未来在哪里...空虚,总是不希望在自己最狼狈的时候被别人看到...是狮子座的本性么?狮子座今年注定空虚么?

  空虚中...我以前在苹果树下的涂鸦已经好久没有动过了...不知道什么时候可以继续后篇,是不是因为我不思进取了?

...

   最近时间过的很快...感觉课程比上学期好多了,满多喜欢的老师...很多自己课后查资料的课~但是总是不能合理安排时间~还是要加油啊~不再堕落...哪怕没人陪也要开心!!!!我要做无敌的小丸子~~

  无论生活怎么样~小丸子都应该是开心的...虽然生活是复杂的,有时候是孤单的...但是,很多时候请加油~~

  很多时候 很多时候 很多事情 很多事情...开心的不开心的,每天都会有很多,虽然我...

一个邪恶的孩子，总是犯错，懒懒的不知道在干什么。。。。没有你的讯息。。。面对着自己也不知道的未来。。。未来。。。未来。。。今天听萧亚轩的类似爱情，听到差点哭出来。。。我知道我不可以哭。。。但是我也不知道为什么不可以，也许是因为在车上，也许是因为觉得自己流泪不好，也许只是因为不可以所以不可以。。。今天在地铁里看到人家接吻，地铁。。。人流要道。。。是不是因为我老了？微笑着走过。。。好多周围的人在微笑，是年轻的力量么？那么我已经老去了吧。。。惟以不永伤，却总是在自己伤害自己，不知道算不算搞...

  你是我的幸福吗?一直在寻找幸福...慢慢的...慢慢的...在雨中受伤,总是期待被心疼却一次次失望,直到你出现之前我都没有找到真的属于我得幸福,仿佛每次都是一个人的事情.我们如此简单的相识,简单的聊天,慢慢的在一起...一切都仿佛是很自然的事情,就像我们的见面...仿佛认识很久的老朋友,结婚多年的夫妻,如此熟悉...是不是上辈子我们是夫妻?我们在奈何桥上忘了喝孟婆汤,于是在今生对彼此的感觉如此熟悉?第一次见面却感觉已经相识多年...一种莫名的感觉...我一直在找一个管的住我的人...在...

 我是个不愿付出的孩子...我会害怕...我也不知道害怕什么.不愿被别人束缚却喜欢被管理,我很矛盾,我不知道我什么都不知道,我没有资格恋爱,我没有时间,没有金钱,没有关怀别人的心...很久时间一个人,没有醒来发信息的习惯,什么都没有...我没有优点,我是坏孩子,请离开我...请远离我...我不漂亮,算不上美女.没有勾魂的眼神...我不聪明,在一般的学校,读着不知道出来干什么的书,望着不知道有没有的未来,鄙视学习好的人,因为我的学习不好...我身材不好,却羡慕别人的身材,对着自己喜欢却穿不上...

也许...人总是在慢慢长大...变的成熟.少了很多浮躁...是岁月的沉淀还是因为经历了太多?

太多事情我都没有处理好 不知道怎么评论自己,也许是还不成熟,也许是因为我还是个孩子?

自己的财政问题没有解决好,考试问题也没有解决好,但是好在我的内心平静了很多.知道自己要什么就可以了.很多时候不知道怎么办.参加了很多活动,却在活动中迷失了自己...不知道该说什么...慢慢加油 慢慢加油~~!

  我本来以为我的生活很不开心,一切都很不顺利,只有我值得人疼爱,但是其实每个人都有自己值得疼爱的地方,每个人有自己的感伤和心疼.每个人的幸福其实是自己寻找的,不要因为孤单而去和一个人在一起,这样反而会更痛苦,有时候 因为孤单所以在一起,因为孤单所以需要一个人陪伴 但却因此而更不开心...每个人都有让人心疼的一面,不能因为没有看到而无视掉那一面,而觉得只有自己是值得别人疼爱的,其实每个女人都是一个孩子,都需要保护需要心疼...每个女人都是孩子,有脆弱的一面不让你看见.但是有细心的人看见了 ...

  是不是每个人都有不希望别人知道的部分?就像大照不希望我们知道她和老师见面过...我不想别人知道我是崇明人,不想别人知道我不是处女...不想让别人知道我复杂的故事...因为我害怕失去...我知道我已经不是孩子,很多人说女人要学会不把自己当成个男人...这样就会不给自己机会柔弱,不给自己机会哭泣...不给自己机会喘息...但是我真的坚持不住,我觉得好孤单,像一个人待在一个荒岛上.我孤立无援...唉...太多的事情发生.使我每次在有不开心的时候上博客来写.导致我的博客里都是伤感...但是我真...